miércoles, 16 de diciembre de 2015

Santiago Siri con Carlos Pagni en Odisea Argentina - Partido de la Red

viernes, 2 de octubre de 2015

¡Nos vamos a la mierda!




¿Has escuchado el término “oír llover”? Se refiere a que las cosas pasan sin que les pongamos atención. Poquito a poquito nos van “metiendo el dedo” y como nos vamos acostumbrando, ya es como “oír llover”.

TELEVISIÓN.
Pregunto yo, ¿a qué hora los grandes empresarios de la televisión -a nombre de nosotros las audiencias- decidieron HIPER PRODUCIR novelas? Rosa Angélica Montenegro de Alba, la millonaria avara que sabe un secreto que le da poder frente a María la sirvienta, ama a José Antonio Pallares Del Toro que, a su vez, está enamorado de María. Es un amor imposible porque los Pallares son de una familia de abolengo, pero lo que José Antonio no sabe, es que María es la hija y única heredera de los Montenegro, lo que la convierte en dueña de todo, inclusive de los camarógrafos, los guionistas el set y hasta del mismo José Antonio… Por Dios, dudo que una audiencia pida lo mismo y lo mismo y lo mismo. Otra cosa es que vean, que no es lo mismo que quieran y mucho menos que lo pidan.

MUSICA
“Yo me pongo bruto, tu te pones bruta y de que te lo hundo te lo hundo”. Una canción que en Youtube tiene más de 1 millón y 100 mil visitas. “Si necesitas reguetón dale… vamo a pegarnos como animales”. Otro “hit” que en Youtube superó las 4 millones de vistas. Y la lista es larga. ¿Está mal? ¿Dónde queda la libertad? Todos tenemos libertad de comer mierda pero está en nosotros el no hacerlo. “Es que solo es para bailar”; “Es que el ritmo es chévere”; “Es que nos pone alegres”. Esto es oír llover. Luego nos preocupa como sociedad el embarazo adolescente y el SIDA, pero qué podemos decir si nuestra propia música nos invita a aparearnos como animales. Parecería que los adultos y los jóvenes no entendemos el “link” que existe entre una cosa y otra.

ARMAS.
Hoy, 2 de octubre de 2015, está fresca la noticia de la matanza en Oregon. En Estados Unidos es “común” ver que locos animalizados disparan contra civiles inocentes. Lo paradójico es que ellos entienden que portar armas es un “derecho ciudadano”. Está consagrado en su constitución política en la Segunda Enmienda. Pero hay otro dato interesante. El famoso Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, una organización que vela por la paz mundial, está conformada por los productores del 85% de las armas del globo… ¿estamos locos? ¿Cómo le ponen al ratón a cuidar el queso?

CINE
Y aquí estamos nosotros, haciendo fila para ver al “Hombre Hormiga”. ¡Hey!, pero si recién estuvimos viendo al “Hombre Araña” y al “Hombre Murciélago”… claro y al hombre elástico, al hombre de piedra, al hombre de fuego, al hombre mutante, al hombre dios y al hombre verde. Pero si no te gusta, puedes cambiarte de fila y ver al “Hijo del Diablo” y luego “La casa del Diablo”, o tal vez “La heredera del Diablo”, “La Vecina del Diablo”, “La voz del Diablo” o “El corredor de bolsa del Diablo”. El cine es la valeriana que usa el sistema para adormecerte. No sales de ahí para cuestionar nada… sales de ahí adormecido, excitado, sentimentalmente tocado para seguir siendo un ladrillo más de la pared.

Y bien, como te dije en el título, NOS VAMOS PARA LA MIERDA. Tal vez haya que empezar a cuestionarse antes de consumir. ¿Para qué?, ¿Por qué? y tal vez ahí nazca la verdadera libertad.

lunes, 28 de septiembre de 2015

DEL POR QUÉ NO USO TERNO Y TE INVITO TAMBIÉN A NO USARLO.

(Si eres de los que “no les gusta leer” y quieren todo en pastilla: este post NO ES PARA TI)


En la “maravillosa” sociedad de las formas donde el neón y el brillo llegaron a remplazar casi a todo lo importante, el éxito del que nadie quiere hablar honestamente pero del que todos quieren ser parte, es el “norte” al que hay que llegar cueste lo que cueste.
Frases absurdas de la talla del “Como te ven te tratan” poco a poco se vuelven el himno nacional del Globo: dividido para fines bélicos pero bien cohesionado para asuntos comerciales. LAS FORMAS, TRISTEMENTE LE ESTÁN GANANDO TERRENO A LOS FONDOS.

¿Es mejor médico aquel que usa turbante? ¿O lo es el que usa zapatos de charol? ¿O acaso el que te atienda con una túnica? Pues en mi país (Ecuador), lo es el que viste de pantalón de casimir y camisa, por lo menos. Si el médico osa en llegar a la consulta en camiseta, de nada le valdrá haber enmarcado el título de posgrado en la sala de espera de su consultorio, porque atender así es una “sentencia de muerte profesional”.
Al ser “raro”, porque tal vez es el apodo que mejor me calce, HOY TE INVITO a cuestionar la forma y darle paso al fondo. ¿Cómo? Con una pregunta reveladora: ¿Para qué? Esta pregunta me ha abierto los ojos a muchas conductas que las traía por costumbre y he podido desechar de mi vida, del mismo modo que desecho todos los días la basura que ya no me sirve. ¿Para qué uso terno? La respuesta inmediata es: “Para verme elegante”.
Entonces repregunto: “¿Y para qué quiero verme elegante?”. Respondo: “Para que la gente me vea como un tipo confiable y para causar una buena impresión en los demás.” Pregunto una vez más: “¿Para qué quiero ser confiable y causar una buena impresión en los demás?”. Respondo: “Para que me den oportunidades laborales y no me hagan de lado”. Y pregunto: “¿Para qué quiero tener de ellos oportunidades laborales y que no me hagan de lado?” Respondo: “Para tener ingresos en mi casa y mantener a los míos, y para sentirme bien siendo parte de algo”.

Aquí es donde viene el análisis interesante. Vamos a ver mi primera respuesta: “Para verme elegante”. De aquí derivo dos preguntas.
a) ¿Qué es la elegancia? Tal vez la respuesta es que es que las prendas de vestir guarden armonía con quien las viste y den la impresión de “no habitual”. Es decir, que se note que la persona que las lleva se dio el trabajo para una ocasión especial, otorgando así cierta deferencia al acto en si. PERO, todas las culturas del mundo tienen un patrón de elegancia: las tribus africanas, las tribus amazónicas y las tribus de Wall Street… ¿Por qué debería someterme a un patrón habiendo tantos? Para mi esto se llama BORREGUISMO e insulta a la creatividad.
b) ¿Por qué el resto debe “verme” elegante? De cuando acá mi vida debe girar en torno a lo que el resto piense o deje de pensar de mi. Partamos del hecho de que haga lo que haga y diga lo que diga, SIEMPRE, encontraré detractores. De tal suerte, me vista como me vista, siempre habrá alguien que me critique. Entonces, prefiero que me critiquen por mi COMODIDAD que por mi pretensión de ser lo que no soy.

Analizo mi respuesta “2”. “Para que la gente me vea como un tipo confiable y para causar una buena impresión en los demás.” Del mismo modo derivo ciertas observaciones.
a) ¿TODOS los tipos confiables usan terno? Basta ver a nuestros líderes de opinión mundial en la historia, para darnos cuenta de que no es así. Cito un par de ejemplos: Ghandi; Pepe Mujica; Juan Pablo II; el Ché. En el diccionario de la Real Academia de la Lengua, no aparece “terno” como sinónimo de confiabilidad. Así que es absurdo.
b) No vivo para causar una buena impresión en los demás porque mi vida se convertiría en un acto público y no en un ejercicio privado. Si tuviera que causar una buena impresión en los demás, más del 70% de mi vida fuera una mentira: y no lo es.

Analizo mi respuesta “3”. “Para que me den oportunidades laborales y no me hagan de lado”. De lo cual desprendo así mismo otras observaciones.
a) ¿TODAS las personas que tienen terno tiene oportunidades laborales? Me salta inmediatamente la respuesta: NO. De hecho muchas que no lo han usado nunca tienen mejores sueldos que yo. Esto no es más que un paradigma: no van de la mano el terno con las oportunidades laborales. Es más, no solo eso, sino que en lugares tremendamente formales como los bancos, NO DEBERÍAN FORZOSAMENTE IR DE LA MANO. ¿No son acaso los bancos que hablan de la responsabilidad ambiental y social los que gastan ingentes cantidades de dinero promoviendo “vidas felices”? ¿No deberían ser ellos los que estimulen a que sus funcionarios vayan en bicicleta a sus oficinas y no es menos cierto que el terno no brinda la comodidad necesaria?
b) No vayamos muy lejos, ME VIVEN HACIENDO DE LADO. Claro está que los círculos que me segregan pasan inadvertidos para mi, pero lo hacen. Me hacen de lado los Punks; igual lo hacen los Rockeros; igual lo hacen los Intelectuales de Derecha… en definitiva, soy hecho de lado a diario y eso no cambia el rumbo de mi vida. Si los enemigos del terno nos visibilizáramos veríamos que somos muchos más de los que creemos ser.

Analizo finalmente mi última respuesta. “Para tener ingresos en mi casa y mantener a los míos, y para sentirme bien siendo parte de algo”. Del mismo modo me surgen observaciones.
a) ¿Conozco alguno que no use terno y lleve el pan a su casa? Muchos. Entonces, por qué me preocupo de los ingresos si no tiene nada que ver con el uso o no del terno.
b) “Para ser parte de algo”… tal vez aquí es el único criterio que abala la razón por la que usar un terno. Si quiero ser parte del grupo de los que parecen exitosos, o parecen elegantes, o parecen empresarios, o parecen confiables o cualquier otra subjetividad, ahí si no hay que más discutir. Esta es, luego de mi análisis, la única razón válida por la que un Ser Humano puede llegar a vestirse de una forma poco práctica y puede justificar su proceder. Tal vez sea todo menos lógico, pero para él es válido.
Yo no uso terno porque no lo considero necesario. Pero conóceme, tal vez en el trato veas que pese a lo mamarracho que me veo, porque ciertamente tengo muy poca ropa, soy confiable, talentoso, sincero y exitoso. Claro que mi patrón de éxito difiere muchísimo del de la mayoría, pero date el tiempo de conocerme y te lo explico.

Te invito a dejar de lado el terno y prestarle más atención a las IMPORTANCIAS.

viernes, 26 de junio de 2015

PUTA en sus varios significados


Cuando emplees la palabra PUTA, hazlo con cultura porque pueden pensar que eres un bobalicón. Puta tiene algunas acepciones de las cuales quisiera hablar hoy. La primera es la más obvia, es el término despectivo de meretriz. Pero en el resto está la riqueza de la palabra.

“PUTA que frío”. Esta linda expresión denota énfasis en una circunstancia momentánea. Por ejemplo estaría mal si la utilizamos como “PUTA que 90 años”… porque el tiempo dentro de la expresión es sumamente largo. De ahí que es bonito escuchar un “PUTA que hambre”, “PUTA que sueño” o un “Puta que gobierno”…

La otra posibilidad, de las muchas ya conocidas para este riquísimo termino, es “PUGTA” con la letra “g” en medio. Esto significa ira pasajera. Puede usarse cuando uno se remuerde un dedo en el velador, al regársele el café del desayuno, en fin. PUTA con “g”, enaltece el término y lo convierte en una expresión de coraje, de rabia, de desahogue. Pero es incorrecto utilizar esta palabra en situaciones de ira prolongada. Por ejemplo está demás en “PUGTA que ley tributaria la que me hace pagar el 12% de IVA…” Simplemente no se escucha bien porque la derogatoria completa de esta ley podría tomar varios meses…

Luego está el tradicional “PUTA MADRE”. No significa de ningún modo que uno crea que la madre de uno ejerció, ejerce o ejercerá la práctica de la prostitución, sino más bien está relacionada al reemplazo del “caray”. Por ejemplo: “Caray, dejé las llaves del auto encima de la mesa del comedor” (departamento en un 4 piso y tu hablando desde el garaje) Esto puede reemplazarse con “PUTA MADRE dejé las llaves del auto encima de la mesa del comedor”. ¿Notan mis lectores que no hay una evocación explícita a pretender vincular a la madre de uno con ningún acto de naturaleza sexual?

PUTA O PUTÍSIMA es un término que ya empieza a tener cierta connotación afectivo sexualizada. Un marido que llama en la intimidad PUTA o PUTÍSIMA a su mujer, lo que está haciendo en el 84.8% de los casos es halagándola. El sinónimo sería: “Te desenvuelves tan bien en el acto carnal del coito, que mereces un premio”, o también “Te vistes de una forma tan provocativa que en este momento, si nos diera el tiempo, tendría ganas de mantener contigo una relación íntima”. Bella palabra que, para sorpresa de quienes identificaban a la palabra PUTA solo como insulto, une lazos de índole fraterno dentro de la pareja.

PUTONA, es una derivación del castizo PUTA. Es utilizada en un 74.1% de los casos más por las mujeres que por los hombres. Se la considera, dentro del argot masculino, como un término blando o “fresita” para hablar en lenguaje popular. Por eso es que escuchar de un hombre el término PUTONA, no es tan agradable y desdice de la virilidad del individuo. PUTONA es una palabra que quiere expresar “ligereza” a la hora de entregarse en el amor. Una mujer que tiene relaciones coitales con varios novios dentro de un mismo periodo, o que en un corto periodo ha tenido encuentros íntimos con varias personas es considerada –dentro del género- como PUTONA que, en este caso particular, no es visto como insulto, sino solo como un pícaro adjetivo calificativo. Va acompañada casi siempre por una sonrisa por parte de quien la pronuncia y su respuesta casi siempre es otra sonrisa, lo que habla de su naturaleza bonachona más que de un intento de agresión.
Espero, mis queridos lectores, que este artículo les permita utilizar correctamente el término para que su utilización no genere desgaste o banalidad. Suyo siempre, este su amigo
Matías Dávila
@matiasdavilau en Twitter, para quienes tiene mucho tiempo disponible.

domingo, 21 de junio de 2015

“Le pido a Dios por vos”


COMPÁRTELO CON LOS “PAPÁS” QUE ADMIRAS.

Por Matías Dávila
Sígueme en Twitter. @matiasdavilau

Este día siempre me fue complicado. Yo tenía papá pero había a mi alrededor muchos niños que no tenían esa “suerte”… Pero aun peor, había otros que tenían papá y les había “salido” en el reparto unos señores ausentes, irresponsables, tiranos, golpeadores, borrachos y hasta invisibles. No se quien sufría más, si los que tenían a su papá “en el cielo”, o los que gracias al papá que les había tocado vivían un infierno.
Por eso en este día del padre, cuando ya no soy yo el que da las tarjetas hechas en la escuela, sino el que las recibe, quiero mandar un enorme saludo a varios tipos de padres, incluso a esos que son madres y que la vida les “chantó” el rol. ¡Ahí voy! Espero que si te compartieron esto, “te atine”.

Gracias a las “Madre-Padre”. Si Dios te dio esa misión no es sino porque puedes con ella. Si miras a tu alrededor, todas las especies cumplen una tarea. Cada una cumple con lo que puede y debe hacerlo con excelencia. Así que tal vez sea el momento de dejar de quejarse y empezar a asumir este “regalo” como tal, como regalo y no como carga. Gracias por estar ahí, por no irte, por ser responsable. Gracias por tu vida. Oro por ti mujer valiente.

Gracias a los padres “prestados”. Esos que asumieron voluntariamente la responsabilidad de criar a niños que no son suyos. Esos que pudieron elegir tener su propia familia y sin embargo están en una “ya empezada”. Gracias por los deberes, por la paciencia, por la entrega y por enseñarnos a todos que la paternidad biológica es solo una minúscula parte del festejo de este día. Ser papá, gracias a ellos, es una cosa tremendamente más sorprendente. Oro por ti. ¡Sigue haciendo de éste, un mundo mejor!

Gracias a los “Padre / tío” y a los “Padre / amigo”. Una vez que mamá se vio sola, vos empezaste a cumplir un rol que no tenías. Lo hiciste por amor. Fuiste a los festejos de la escuela. Estuviste en los cumpleaños. Los llevaste de vacaciones… En muchos casos lo criaste como a otro de tus hijos (si es que los tienes). Van creciendo los niños y tienen una imagen paterna gracias a ti. Al principio eres lo más cercano a “papá”… luego vienen las confusiones y hasta la incomodidad al rato de presentarte con los panas… pero a solas siguen siendo padre e hijo (a). Oro por ti. Gracias por estar atento al llamado de Dios.

Gracias también por el “Padre / Abuelo”. Este hombre es particularmente fabuloso. La vida le dio la juventud eterna porque para criar se necesitan fuerzas y Dios nunca se las quitó. Cuando ya pensó que podía “jubilarse” del arduo trabajo de la paternidad, uno de sus hijos le da la sorpresa y “¡sorón!” ahí está Él otra vez listo para hacer “copy-paste”; listo para cambiar pañales, para hacer biberones, para planchar el uniforme del jardín de infantes y para recibir el regalo del día del Padre. Carajo, este un guerrero. Oro por ti, gracias por mostrarme tu amor y tu fortaleza.

Gracias por el que siempre fue padre pero nunca tuvo hijos. Ese nació para padre, incluso muchos así le dicen. Puede haberse hecho cura, misionero o simplemente soñador. Va por el mundo “llenándose de guaguas”. Les da el mejor de los ejemplos a los niños y todos, algún momento, queremos ser como Él. Vive la vida entregándolo todo, amando, sirviendo. Gracias a ese padre porque sin Él muchos seríamos huérfanos.
Pero hay un padre que hoy se lleva el trofeo. Oro por el padre que momentáneamente se fue. Ese padre que tuvo una cita muy importante en el cielo y que nos sigue viendo, que sigue orando por nosotros, que sigue al pendiente de nuestras necesidades. ¡Ese padre está!, que de eso no te quede la menor duda. Ese padre te pide, a través de esta carta en la que es Él y cientos como Él los que hoy me inspiran, que dejes de recordarle con lágrimas. Cada lágrima tuya sigue siendo un dolor para Él. Entiende que esto que llamas vida, no es más que la sala de espera del verdadero viaje. Él sigue ahí, esperándote. Deja de llorar porque si lo haces desprecias tu verdadero propósito. Todo lo que aprendiste de Él, y de muchos como Él, tienes que ponerlo en práctica. Tu y yo tenemos la tarea de hacer un mundo más justo, más equitativo, más amoroso. Sécate las lágrimas que hoy no es el momento de llorar, es el momento de trabajar. Cada sonrisa que provoquemos, es como un ladrillo de la construcción y tu y yo tenemos la misión de construir un edificio. Ese padre que está bien y que me pide que te lo diga para que no te preocupes, te manda a decir que te ama, que te espera, que te mira y que te necesita haciendo el camino para los que vienen detrás. Oro por ti padre bueno que hoy estás más vivo que nunca.

Si no están en ninguna de estas categorías, también oro por ti padre que luchas, que sueñas, que amas. Feliz día a todos los que hacen de la paternidad un arte.

martes, 24 de marzo de 2015



Lecturas necesarias para que no nos vean la cara de cojudos. “El asambleísta que quería ser pueblo pero ganaba como rey” (6 minutos de lectura).
Por Matías Dávila

En mi carta anterior, en la que me asumí como un imbécil, tuve una gran aceptación, pero también me insultaron “que dio un contento”. Me juzgan por no proponer y solo quejarme. Así que hoy propongo algo real pero necesito que TU OPINES.
Amigo y amiga de clases media y baja: ¿cuánto ganas mensualmente? Cuando esta nueva clase rica nos habla de sus “sacrificios”, de sus manos limpias y sus corazones ardientes, vale la pena preguntarse ¿cuánto gana un revolucionario?, o mejor aún, no importa si es revolucionario o no, ¿cuánto gana un asambleísta?: te lo voy a contar.
Antes de que estuviera declarada la crisis, los y las asambleístas, ganaban más o menos 93.500 dólares al año. Algo así como 7.700 dólares al mes (con cálculo de los décimos). Hoy, con “infinito amor” han hecho un recorte que hace que ya no reciban esa ESCANDALOSA cifra, hoy gracias a que ellos son “pueblo” y que se sacrifican por ti y por mi, SOLO reciben más o menos 84.100 dólares anuales, osea 7 mil dólares al mes. Eso definitivamente es tener “corazones ardientes”. Con toda la sinceridad les digo: gracias, infinitas gracias.

Antes de entrar en detalles, te cuento algunos datos interesantes más. Los asambleístas que no son de Quito, como es lógico, reciben 1.020 dólares mensuales para vivienda y 13 pasajes aéreos al año. ¿Cuánto pagas tu por tu vivienda? Bueno, esto reciben ellos. Lo “simpático” es que tu les pagas y no sabes ni como se llaman. Pero así es el sistema y ¡Viva la democracia! Estos “boniticos” tienen 2 asesores cada uno. El un asesor, que tiene categoría de “ASESOR 1”, recibe 3.340 dólares mensuales. Y el otro que tiene rango de “ASESOR 2”, pobremente recibe sus 2.820 dolaritos mensuales. Cada uno tiene su chofer y su carrito. El chofer cobra 1.844… y ahí no termina la historia. Tienen asistentes de 1.394 y secretaria o secretarias dependiendo de su carga laboral.

¿Cuánto te cuesta a ti ecuatoriano, mantener un asambleísta y su círculo íntimo de trabajo? Más o menos, quitándole por aquí y poniéndole por allá, alrededor de 235 mil dólares al año. La pregunta del millón es: ¿lo vale? Si la respuesta es un contundente “Sí”, pues está bien, sigámosles pagando. Pero si la respuesta es “no se” o peor aún, un “NO” rotundo. Tenemos que hacer algo ¡ya!.

No podemos saber si el valor que pagamos por algo es justo o no, si no evaluamos sus resultados y los comparamos con algo más. Los asambleístas están ahí para hacer leyes, para discutirlas, para fiscalizar y para representarnos. Si contrato a un fotógrafo para cubrir un evento, le pago para hacer fotos y para entregármelas. Si no hace fotos y solo va bien vestido al evento para el que le contraté, NO DEBERÍA PAGARLE NADA. Lo mismo pasa con los asambleístas. Si un asambleísta no participa, no va, no habla y no propone… ¿para qué le pago? No voy a meterme en este tema que más bien me gustaría que sea el análisis de otra carta. Hoy voy a partir del supuesto -“bien supuesto”- de que todos participan, de que todos proponen y de que todos fiscalizan. Hoy escribiré con mis manos limpias y mi corazón ardiente.
Sigamos.

Un médico especialista, es decir un profesional que estudio DOCE, si, DOCE años de universidad, gana en el ministerio de Salud 2.641 dólares mensuales. Es decir, 41.170 anuales. Es decir MENOS DE LA MITAD de lo que gana al año un asambleísta, con la diferencia de que no le pagan vivienda, ni pasajes aéreos, ni bonos especiales, ni chofer, ni nada. Pero ojo, estudió 12 años de universidad donde las jornadas eran tan intensas que no le permitían dedicarse a nada más que no fuera su educación.

En el caso de los profesores, hay varias categorías. Las hay desde la letra “a” hasta la “h”. En promedio ganan 1.000 dólares, pero en algunas categorías, las exigencias ya son de maestría universitaria. Es decir, NO CUALQUIER HIJO DE VECINA puede ser profesor y ganar 1.500 al mes. Digamos, promediando, que un profesor puede llegar a ganar 17.150 dólares al año. Es decir, menos de la mitad de lo que gana un médico y, pilas con este dato: CINCO MAESTROS, en promedio ganan anualmente lo que gana un asambleísta.

La pregunta es, ¿por qué si NO es requisito que tenga estudios gana 15 veces el salario mínimo vital? ¿Por qué es tan especial? La respuesta, la única que se me ocurre es: porque representa a un sector mayoritario del pueblo y sus más legítimos intereses. Ok, DEBAJO DE ESTA PUBLICACIÓN te ruego que me digas si te sientes representado(a), porque si es así retiro mis palabras y anticipo una disculpa pública. Dime si has mandado alguna carta a algún asambleísta pidiéndole que te ayude con algún tema en particular y si te han contestado. Dime si tu representante discute, habla, propone, fiscaliza… si es así, una vez más, recibe mi disculpa pública.

LA PROPUESTA, la simple y sencilla propuesta.

De aquí en adelante, con o sin crisis, propongo que los asambleístas ganen 1.770 dólares mensuales (5 veces el salario mínimo vital, que no es pelo de cochino), pero que adicionalmente tengan una remuneración variable, es decir, que ganen de acuerdo a lo que hacen. Que si no hacen, no ganen. Que se les califique por representación, por legislación, por debate, por presentación de proyectos, por fiscalización.

Pero adicionalmente que sus asesores ganen de acuerdo a su formación, en el mismo rango de los maestros: ¿no es lógico? Por qué un asesor debería ganar más si no representa a nadie.

Con la fabulosa medida de disminuirse los salarios, el país ahorra 1 millón 270 mil dólares al año.
Con mi propuesta, que además es efectiva porque daría resultados más allá de lo económico, el país ahorraría
- 132 mil dólares al año por cada asambleísta.
- Osea en un mes, sumándoles a todos los honorables, lograríamos ahorrar DOS VECES lo que la “generosa” medida logra en un año.
- Y esto generaría un ahorro anual de alrededor de 38 millones de dólares… osea casi casi podríamos hacernos OTRO edificio como el de la UNASUR.

POR FAVOR, COMPARTE ESTA CARTA CUANTAS VECES PUEDAS. OPINA, HABLEMOS DE ESTE TEMA PARA VER SI CON SUELDOS JUSTOS SEGUIMOS TENIENDO CORAZONES ARDIENTES.



Matías Dávila 2010, Todos los derechos reservados. Quito - Ecuador - Suramérica