Cuando me toque…

Corto relato dedicado a los hijos de personas con Alzheimer

El olvido es la muerte más cruel. No desnutre, no desmiembra, no agota, no lacera, no desangra, no golpea, no tortura, no intoxica, no destroza… solo olvida.

Es en la cabeza donde se libran las más feroces batallas. Es en la cabeza donde se forman largas hileras interminables de recuerdos como soldados, como guerreros apostados a la espera de la nada. Es en la cabeza donde no se necesitan balas para fulminar momentos, caras, nombres, parentescos, gratitudes y hasta amores.

“¿Sabes quién soy?” es la trompeta que suena para avisar que se han desplegado las tropas. “No”, es el sonido del cañón que sin misericordia alguna borra por completo lo que fue.

Encontré algo que escribí hace tiempo y lo quise compartir

Que trae

Un atropello trae otro, obligatoriamente. Una alegría trae una tristeza y una tristeza trae un cúmulo de nostalgias. Un periodo menstrual trae un cólico -generalmente- y un cólico no siempre trae un periodo menstrual. Un policía trae alevocía y un militar prepotencia -regularmente-. Un cura trae un séquito de monjas reprimidas, deseosas.

El clero trae contradicciones mientras el gobierno de turno trae mentiras. El presidente trae una banda de rapaces y los rapaces traen "hambre".

Los niños traen plátanos y las bananeras traen sobornos para monopolizar el negocio. Los perros traen sarna… los políticos también la traen dentro.

Las niñas traen moda y la moda trae dólares.

Yo traigo un par de amigos y mis amigos -casi siempre- no traen nada.

El HIJUEPUTA de Don Pedro

Con sus enormes posaderas cubre el 92% del sillón de primera clase del vuelo 870 de American Airlines con destino a la Florida. Huele bien, no podía ser de otra forma. Lleva en la mano uno de estos aparatos que les quitan paz a los ejecutivos de hoy: esos con los que estás en la oficina así no estés. No lee nada que esté disponible en el avión. Llevó su propio libro digital: “El Príncipe”. Pide un wisky escocés, reclina el asiento y un par de horas después llega a un hotel de 5 estrellas donde remoja sus traqueteadas posaderas en una tina de agua tibia y aromas afrodisíacos.

¿Qué tiene de hijueputa don Pedro? Allá voy. Antes debo hacer algunos otros apuntes importantes.

En Miami llama desde su celular a su secretaria en Quito, porque me olvidé decir que voló un jueves a las 09H00. Confirma que todo está bien y antes de pensar en su reunión del viernes a primera hora (por la que teóricamente hizo el viaje), pasa a comprarse ropa porque solo trajo equipaje de mano. Como casi es hora del “lonch”, compra ropa sencilla para el fin de semana en una tienda que está a dos calles de un restaurante italiano que le vuelve loco. Es complicado que gente de su abolengo racial e intelectual pueda desempeñarse con agudeza con el estómago vacío. Come algo ligero de 75 dólares, una copa de vino de 66, un café arábigo de 28 y fin: barriga llena, corazón contento.

Insisto, ¿es hijueputa por ser derrochador? ¡No!, ya voy al detalle de su hijueputez.

Pasa la tarde en el spa del hotel, va a la piscina, contrata un masaje tailandés y se recluye en su habitación para estar fresco y relajado para la reunión del siguiente día. No sale, pide un sánduche de pollo a la habitación, ve una hora de televisión y, extenuado, “cae como piedra” sobre la almohada de plumón de su cama “kinsais”.

Al siguiente día llega a la reunión que dura toda la mañana, acuerda un gran negocio, es invitado por sus nuevos socios a una noche de diversión que empieza a las 2 de la tarde y llega a la habitación de su hotel a las 5 y 53 del día siguiente. Duerme hasta las 6 de la tarde, baja al restaurant hambriento, luego se ducha, se viste y se va de “shopin” . Compra con su tarjeta de crédito el afecto de familiares cercanos y colaboradores estratégicos, da un par de vueltas y se va a dormir. El domingo toma un vuelo a Quito que le deja en Tababela, llega a su casa y el lunes vuelve a la compañía a preparar el próximo viaje a Pekín para anotarse otro “golazo”.

¿Y lo hijueputa? Ahí voy.

Don Pedro y solo Él, se encarga personalmente de la firma de cheques a proveedores. Esta ardua y tediosa actividad la realiza con desgano y desidia solo los días jueves a partir de las 4, porque le toca “pico y placa”. Este último mes no ha podido ser muy riguroso en su disciplina por un resfrío que le obligó a irse a la casa temprano, un par de reuniones impostergables las dos semanas siguientes y el viaje que les acabo de contar. Lleva 1 mes sin firmar cheques. Su director financiero, que le conoce como si lo hubiera parido, puso la platita en algunos negocios rápidos de oportunidad. La operación arrojó un resultado excelente: los proveedores serán pagados con plata que se ganó en otro negocio, es decir, la empresa no desembolsará ese dinero sino que con dinero ajeno generarán el pago para los fastidiosos y quisquillosos proveedores. Desde ese día, la política es demorar los pagos para que pueda invertirse esa plata en negocios paralelos y la empresa no tenga que hacer el 100% de esos desembolsos.

Gracias al hijueputa de don Pedro, la agencia de publicidad que maneja la comunicación de sus marcas, NO COBRÓ. Por consiguiente, la productora de televisión que hizo sus comerciales, NO COBRÓ. Por ende, la productora de audio que sonorizó los comerciales, TAMPOCO COBRÓ. Osea no tendrá con qué pagarles a los músicos y los locutores de los comerciales. El locutor esperaba con ansia esa plata porque como el pago ya tiene más de 3 meses de atraso, fijó en su cronograma la posibilidad de pagarle con ese cheque a la señora que hace el aseo en su casa… que por obvias razones TAMPOCO COBRÓ. La señora que tiene un hijo especial, no podrá llevarlo a las terapias al Baca Ortiz porque para movilizar a su hijo necesita obligatoriamente un taxi y la poca platita que tiene le sirve para pasajes de bus y para una semanita más de almuerzos. Pero lo peor es que debe en la tienda por unos atunes que compró y que, con el sueldito de mes se había hecho el propósito de pagar. Eso nos lleva al penúltimo paso: el vecino de la tienda TAMPOCO COBRÓ. Pero la historia termina en un hecho SIN PRECENDENTES. El señor de la tienda tiene obligatoriamente que estar abastecido sino la gente no entra a su local. Así que decide abastecerse de nuevos productos y la empresa que le abastece, que es la del hijueputa de Don Pedro, le da crédito máximo de una semana.

Ahora si: ¿es o “nues” hijueputa ese hijueputa de Don Pedro?

Están gastando nuestra plata sin sentido de responsabilidad. OPINE POR FAVOR

El Ecuador MALGASTÓ 80 millones de dólares en 12 aviones de ATAQUE que no tienen armas, según los datos del Coronel Fausto Cobo en entrevista en Radio Visión. Es decir, el Ecuador compró los balones de basket, pero aun no tiene aros en la cancha… Te ruego escuchar 4 minutos, SOLO 4 MINUTOS de esta entrevista. Desde el minuto 28:30 hasta el minuto 32:10. Creo que es hora de que los civiles también seamos tomados en cuenta a la hora de que el Estado “vaya de compras” en términos de seguridad. ¡ESTÁN MATANDO A NUESTRAS JÓVENES, LAS ESTÁN TRAFICANDO COMO MERCANCÍAS! Ahí es donde necesitamos esos 80 millones de dólares. Por favor, luego de oir esta entrevista, solo te quito 5 minutos más. Lee un editorial del ex presidente Rodrigo Borja que corrobora la ESTUPIDEZ que estamos haciendo. Me imagino que al decir esto seré TRAIDOR A LA PATRIA… pues no, no lo soy. Exijo como ciudadano que las compras de armas sean para defender al pueblo y no para enriquecer a los comerciantes de armamento a nivel mundial. ¡Veedurías ciudadanas!

DIRECCIÓN DEL AUDIO
http://www.ivoox.com/crnl-fausto-cobo-dr-vethowen-chica-audios-mp3_rf_1956062_1.html
DIRECCIÓN DEL ARTÍCULO
http://www.elcomercio.com/columnistas/Armamentismo_0_418158210.html

Riobamba vista desde los ojos de un quiteño.

Conocí Riobamba allá por mediados de los 70. Por sus calles empedradas circulaban pocos carros haciendo un ruido que uno podía escuchar a cuadras de distancia. Yo solía pasar en la Orozco. Desde la Loma de Quito se veía a lo lejos como iban subiendo… pero no solo subían carros, buses y camionetas, también subía gente ofreciendo productos. La señora de la leche, el señor de la fruta… hasta el señor sastre iba personalmente a dejar su trabajo y a ver si “porai había alguna otra cosita”.

Yo me bañaba temprano para salir disparado. Bajaba por unas gradas pintorescas y ya estaba en el Centro. Me gustaba pararme en la Estación para ver pasar la vida. Si una cosa me llamaba la atención es que en esta ciudad todo el mundo saludaba. La 10 de Agosto era bulliciosa porque la gente se hablaba de un lado de la calle al otro. “¡Cómo estás Miguelito!”, “¡Bien hermano, ¿cómo están en tu casa, tu mamacita?”… y así. Y el caminar, por motivo de esta acción, era lento, maravillosamente lento. Una procesión de gente que subía, saludaba con el 90% de la procesión de la gente que bajaba. Eso pasaba todos los días.
Allá por los 80s un buen día llegó un espectáculo a la Estación. Una mujer en una urna de cristal, aparecía desnuda envuelta en una gigantesca culebra… ¡Qué culebra, qué culebra! Han pasado 30 años y no me he borrado la cara de la chica (que por cierto, si no se la tragó en esa década la culebra, hoy ya debe ser abuela). Muchos guambras hacíamos la fila para ver el siniestro espectáculo. Al salir, unos tantos se compraban la ficha para el futbolín, y otros jugaban al “Sapo”. Finalmente “paviando” se llegaba a la casa.

A las 5 de la tarde, impajaritablemente se tomaba el café. En este ritual no podía faltar el pan de agua de la Vieneza, la mortadela de la Ibérica y el queso, que don Manuelito traía pasando un día. A mi me gustaba el café negro porque el café con leche me aflojaba el estómago. Uno que venía de Quito, donde en las fundas nos vendían 20% de leche y 80% de “quien sabe”, era un proceso adecuarse a este manjar. Yo nunca pude.

Se “mataperreaba”. Yo recuerdo que aplanábamos las calles de punta a punta. Por la mañana a hacer “deporte” en el Chiriboga y por la tarde a descansar en el “San Valentín”. Todo lo que se perdía en la cancha se ganaba en la mesa… calorías.

En la Merced el hornado había que pedirlo con pinzas. En “Sucres” en esa época, yo solo pedía 3 mil… si uno pedía 5 mil era porque estaba bien acompañado. Los platos eran gigantes. Un día, luego de mis 3 mil sucres de alegría y de un jugo helado, salí y me topé con un traslado. Unas 60 personas llevaban un ataúd por las calles. Yo me uní, quería saber cuánto se caminaba y dónde terminaba el “paseo”. Increíble, caminé lo que no recuerdo haber caminado antes. Terminamos en el cementerio. Ahí se habían preparado no menos de 10 discursos para elevar loas por el fallecido. Esto era en Enero. Cuando me fui a la casa me topé con 3 pases del niño. Curiquingues que iban y venían, una fiesta. Como es de pequeña la ciudad y como es de contradictoria la vida. Los llantos y las risas se mezclaban en la misma cuadra.

Riobamba es una ciudad de la que es difícil no enamorarse. Les hablo desde un Quito ruidoso, complicado, inseguro. Riobamba es la ciudad más cercana al cielo. Es ese conjunto de calles donde convergen los opuestos. Me siento enormemente orgulloso de poder escribir para esta ciudad, porque si bien soy quiteño de nacimiento, no me cabe duda de ser riobambeño por naturalización. Felicidades Riobamba de mi vida.

Todo pasa de moda. ¿por qué no habrían de pasar también de moda las leyes ecuatorianas?

En este momento, mientras escribo esta nota, traigo unos pantalones que me compré hace 4 años. En uno de los bolsillos del vetusto pantalón tengo un teléfono celular que a duras penas recibe llamadas porque me lo compré hace 2 años y todo le va quedando “incompatible”. Fuera del pantalón tengo un matrimonio que con altibajos y “altialtos” ya me dura 13 años y, antes del almuerzo, acabé de escuchar algo de mi colección de “LP´s”, porque me niego a matar al tocadiscos de aguja que agoniza bajo una capa de polvo que no se quiere ir. Debe ser por eso que escribo esta nota en particular… seguramente debe ser por eso.

¡No entiendo la moda! No logro “engancharme” en el concepto de tirarlo todo a la basura cada 15 días para volver a empezar.

Pero si no entiendo este nuevo “evangelio” comercial, peor lo voy a poder entender a nivel ESTATAL. Aquí es donde realmente empieza este escrito. Bienvenidos y bienvenidas.

Hace menos de un año, a algún “iluminati” se le ocurrió que para combatir la delincuencia, los motociclistas debíamos portar chalecos con la placa de la moto impresa en él. Muchos, sin chistar, nos pusimos sobre las chompas esos horribles chalecos para evitar ser multados, más que para contribuir con la delincuencia… en eso hay que ser sinceros. Meses después se derogó la medida: pasó de moda. Por eso es que muchos optamos por “adornar” con el chaleco al monigote de año viejo.

Hace menos de un año a otro fabuloso “iluminati” se le ocurrió que la velocidad máxima para transitar en las urbes ecuatorianas (favor léase correctamente: “URBES” y no “UBRES”), era de 50 Km./h. Un mes después la disposición fue archivada en el baúl de los recuerdos. Hoy sigue vigente pero tanto para el policía como para el conductor, la medida pasó de moda. Nadie respeta esta ley y a nadie más le multaron por violarla.

Ruga la Tortuga llevó en su barriguita un cargamento de cocaína a Italia. Pataleamos, nos pusimos de cabeza, insultamos y ahora resulta que en Italia están presos los implicados y en el Ecuador colorín colorado este cuento se ha acabado. La bandida tortuguita, por sus propios medios porque no hay más implicados, se comió esa cocaína y nadie puede probar lo contrario… El tema, gracias a la noticia del Papa Francisco I, a la muerte de mi Comandante Chávez, a la casi clasificación al mundial y al matrimonio de Estefani Espín, ya pasó de moda.

El control de las llantas de los buses en los terminales interprovinciales tiene una suerte parecida. Créanme que he llegado a desear otro volcamiento con decenas de muertos porque los terminales terrestres sin policías esmerados y vigilantes se ven casi vacíos, sombríos y tristes. Es bonito ver como el día después de un accidente, ellos salen bien vestidos y peinados para las fotos de prensa, y serios como debe ser, revisan una a una las llantas de todas las unidades de transporte. ¡Qué nostalgia! Pero como no ha habido accidentes… pasó de moda.

Escribo desde la frustración de ser solo un ciudadano.

Interesante posición

Humor. Dios, el Ateo y el Creyente. (Cuento)

¿Es la Biblia la "palabra de Dios"?

Este escrito es una respuesta que le di a una persona con la que empezamos un debate teológico en Facebook. Desde el párrafo siguiente hasta el final, es la copia fiel.

Empecemos por una contradicción: ¿Cristo viene a cumplir la Ley o a reformarla?
Al leer el Antiguo Testamento y el Nuevo, vemos DOS CARAS de un mismo Dios. Uno es de guerra, otro es de paz; uno reconoce favoritos, otro llama a los diferentes y les sirve. Aquí está la primera gran contradicción. Pero qué es lo que dice la tradición, la cultura, el discurso oficial para que no preguntemos: “El Señor dice: Mis pensamientos no son tus pensamientos”. Fin de la conversación, cuando la verdad se muestra tan evidente. Miremos lo que dice Cristo:
Mateo 5: 17, 18
5:17 No penséis que he venido para abrogar la ley o los profetas; no he venido para abrogar, sino para cumplir.
5:18 Porque de cierto os digo que hasta que pasen el cielo y la tierra, ni una jota ni una tilde pasará
de la ley, hasta que todo se haya cumplido.
Lucas 16: 17
16:17 Pero más fácil es que pasen el cielo y la tierra, que se frustre una tilde de la ley.

El primer libro que aglutina esta “LEY” es el libro del Pacto, o libro del Éxodo, que no fue escrito por Moises pero que detalla su vida y el cómo Dios le da ciertas normas que, según Cristo, siguen vigentes hasta que se acabe el cielo y la tierra.
Luego está el libro de Levítico que recoge el denominado “código de santidad”
Luego aparece el código deuteronómico o Deuteronomio que es un recopilatorio de las leyes hebreas vigentes. Muchas aparecieron ya en el libro del Éxodo que fue escrito antes.
Dios nos manda, según su palabra, a cumplir esta ley en Deuteronomio 28: 58-61. Ojo, para todo el que crea que “Dios no te castiga”, basta con que lea estos 4 versículos siguientes para que le quede claro.
28:58 Si no cuidares de poner por obra todas las palabras de esta ley que están escritas en este libro, temiendo este nombre glorioso y temible: JEHOVÁ TU DIOS,
28:59 entonces Jehová aumentará maravillosamente tus plagas y las plagas de tu descendencia, plagas grandes y permanentes, y enfermedades malignas y duraderas;
28:60 y traerá sobre ti todos los males de Egipto, delante de los cuales temiste, y no te dejarán.
28:61 Asimismo toda enfermedad y toda plaga que no está escrita en el libro de esta ley, Jehová la enviará sobre ti, hasta que seas destruido.

¿Dios de amor?

Levítico 27: 28,29
Dios fue el que ordenó declarar “anatema” a poblaciones enteras donde el pueblo de Israel les dio muerte… exepto a las mujeres vírgenes y al ganado.

Deuteronomio 20: 10-18
Mi comentario personal es que yo no escogí nacer en Quito. Dios, el dios de amor, me dio esa oportunidad. Por consiguiente, al nacer en Quito también adquiero por herencia un sinnúmero de creencias y valores propios de esa cultura. ¿Cómo me puedes matar por ser “quiteño” y adoptar esa cultura, cuando TU, dios de amor, fuiste el responsable de este hecho? De alguna forma puedo “entender” a un dios castigador si luego de darme el mensaje no me “convierto”… aunque dejaría de ser de amor, pero si “no es mi culpa” el estar donde estoy?

Dauteronomio 13; 7-11
Tomando en cuenta que esta es la Palabra de Dios revelada y que debe cumplirse so pena de castigo porque recordemos que el mismo Cristo no enseñó que hay que cumplir, como lo detallé arriba, hay que tomar una decisión: o reniego del Antiguo Testamento y solo tomo lo que me conviene; o mato a todo aquel que te invite a otra cosa, como yo lo estoy haciendo ahora; o me hago el loco y tomo solo lo que me conviene tomar.

Deuteronomio 13: 13-19
Aquí puedo entender el respaldo que gran parte de la cristiandad, especialmente protestante, da a Israel cuando mata a civiles palestinos. Ojo, no digo que los palestinos sean unos santos y mucho menos que tengan la razón. Creo que hay VERDADES en plural, y creo que la forma de debatirlas en conversando y no exterminando.

Exodo 21: 20,21
Los derechos humanos no son la especialidad de Dios. No solamente acaba con los enemigos sino también con los sometidos. Este mandato es cobarde e injusto… y lo peor es que AUN ESTÁ VIGENTE. O, ¿dónde está escrito que se deroga?

Deuteronomio 22: 28,29
Hay mujeres que siguen defendiendo que Dios NO ES MACHISTA. Esta es la prueba de lo contrario. Si una mujer es violada Y ES ENCONTRADA EN EL ACTO, puede hacer algo, caso contrario, si ella quiere demandar su palabra no vale. Pero lo peor no es eso, lo peor es que al haber sabido que yo puedo violar a una virgen y que por 50 monedas de plata ME LA LLEVO A MI CASA, yo en vez de enamorar a mi esposa, hubiera ido a violar a Pamela Anderson, a Sofía Vergara o a cualquier Top Model. Cuando veo el panorama desde el punto de vista de hombre me parece formidable… pero cuando lo veo como padre de una niña me parece CRIMINAL. Pero no tengo por qué entenderlo porque los pensamientos de dios no son los míos.

Deuteronomio 24: 1-4
La mujer, en el plan de dios, es la ayuda idónea: un burro, una máquina de hacer pan, un “criador de hijos”, pero no un ser con derechos. El hombre tiene derecho a divorcirse, pero la mujer tiene la obligación de someterse. La mujer es una cosa a la que se le encuentran DEFECTOS. Pero por qué no les crimaos así también hoy a las mujeres? ¿Por qué no les damos esa cátedra de sometimiento? Sencillo, porque al hacerlo abandonarían la iglesia por considerarla PREHISTÓRICA. Pero ojo, si no se someten a este designio de ser ciudadanas de segunda clase, pueden ser objeto del castigo del Señor…

Deuteronomio 25: 11,12
Las mujeres terminan siempre pagando los platos rotos. LEAN ESTO QUE ES DE ASOMBRO. Moraleja: Si usted ve que a su marido le están masacrando, mejor deje que le peguen, no vaya a ser que por comedida salga “sin mano”.

Deuteronomio 23:2
Dios nos hizo según Isaías fuimos creados desde el vientre de nuestras madres… lo simpático de esto es que si vinimos con falla, que no es responsabilidad nuestra, el mismo dios que nos creó, nos discrimina. ????

Deuteronomio 23:3
Pero si el deforme no es aceptado, el mestizo tampoco. Luego le culparon a Hitler por proponer algo parecido y en el intento matar a 6 millones de jidíos. La pregunta es: ¿Por qué en un caso es válido y en el otro no? Sencillo, porque tus pensamientos no son mis pensamientos. PUNTO.

Deuteronomio 23:21
¿Por qué los judíos son los dueños económicos del mundo? O mejor dicho: ¿Por qué dios me “castigó” de antemano y no me permitió nacer en el bendito pueblo de Israel para poder gozar del usufructo de los intereses? ¿Por qué nací de este lado del río?

Estimado Rodrigo, tienes puesto en tu muro que el diablo quiere acabar con la Biblia. Hermano querido, no he hecho más que transcribir los versículos como lo haces tu. Me imagino que si no tienes una respuesta yo seré el diablo o uno de sus hijos favoritos. ¿Ves a lo que me refería con el tema de la FE?

Lo que te he presentado aquí es un abrebocas de algo muchísimo más complejo. Te invito a que lo analices o, mejor aun, que me borres de tus contactos, no vaya a ser que en algún momento dudes y que te desvíes de algo bonito.

Los cristianos se empeñan en que lo que hacen no es religión pero como te conté hace tiempo, ESO ES LO QUE ES. La búsqueda de dios a través de un método se llama religión. Si el futbolista quiere decir que “el no juega fútbol sino que danza con el balón” pues está en su derecho, pero para mi eso es jugar fútbol.

La religión, hermano querido, es un momento, más que una cultura, que te permite sensibilizarte con eso que está más allá del entendimiento. Yo rescato eso muchísimo. Yo seguiré, según nuestro trato, presentándote argumentos sólidos para mi postura, pero lo que ahora vives en el descubrimiento de tu dios, es sumamente rescatable. Dime si mi formulación de pruebas te molesta y te juro que más bien me disculparé y dejaré las cosas ahí.

Por ahora recibe un abrazo y cuéntame tu posición con respecto a lo señalado. Ojo, hay muchísimo más.

Sobornando a un empleado público.

Ayer SÁBADO, me timbraron la puerta. Era el empleado del agua potable que venía a cortarme el servicio por no haber pagado. No lo había hecho porque me había olvidado o porque no había tenido tiempo, no. No había pagado porque no había tenido plata para hacerlo. Salí a recibirlo con la verdad. Por respeto a mi mismo nunca utilizo las excusas tradicionales: “este ratito estaba por ir”; “Vea, me cogió justo yendo”; “mi abuelita tiene cáncer y vive conmigo y si me quita el agua se muere”… etc.

Al salir me encontré con un hombre de mediana edad que más que un empleado yendo a cortarme un servicio básico, parecía una visita. Venía con sus hijos en un carro rojo. Para mi que luego de “hacerme el daño” de seguro iban a ir a la piscina o al parque a disfrutar del sábado familiar. Yo salí y le mostré dónde estaba el medidor. Me dijo: “Voy a tener que cortarle el agua por no pagar mi amigo”. ¿Amigo?, pensé para mis adentros. Y de inmediato se me vino a la cabeza una respuesta que se le dije en silencio: “A los amigos no se les corta el agua”.

Le dije: “Le soy honesto, no he pagado porque tengo dinero por cobrar pero no me han pagado. El viernes cobré 120 dólares de los 4 mil que me deben. Escogí entre comer y pagar el agua y adivine qué elegí”. Mientras le hablaba, los niños se salían por la ventana del auto parqueado. Veían con admiración como su padre hacía responsablemente su trabajo. Uno de ellos por lo menos, soñaba en ser un “cortador de agua” cuando fuera grande. No me quitaban la vista de encima. El “cortador” me dijo: “El problema es que yo gano por cortar el agua a los morosos. Si no le corto, VOY A PERDER”. Poco me faltó por sacar el pañuelo del bolsillo derecho y sentarme a llorar. ¡Iba a ser el culpable de que esas criaturas no puedan llevarse un pan a la boca!. “Cuánto le pagan por corte”, dije. “5 dólares cobro”, me dijo. Ya pues, solucionemos esto de la única vía posible. Le dije que me esperara un ratito. Entré a la casa y saqué 5 dólares de una alcancía donde voy reuniendo los sueltos que me dan en los vueltos. Quería dárselos “elegantemente”, como cuando uno soborna a un policía de tránsito o a un tramitador del Registro Civil. Quería meter el dinero dentro de algún documento pero no tenía nada a la mano. Ni modo. Con la mirada de los niños todavía clavada en mi persona, estiré la mano y le di los 5 dólares.

Yo sentía lo que sienten las quinceañeras que se han acostado con el barrio entero, pero que frente a sus padres, tomadas de la mano de sus novios, siguen fingiendo su virginidad. Me sentía sucio. Trataba de sobornar al empleado público en un “punto ciego” donde los niños no nos vieran. Pero para Él parecía no haber problema. Con el dinero en la mano me dio un sabio consejo (que por cierto me he dado cuenta que está incluido en el costo de todos los sobornos a los empleados públicos): “no se descuidará jefe, pagará prontito”

Entré a mi casa donde estábamos desayunando en familia. Mis hijos me preguntaron: “Dónde fuiste papi”. Había dos opciones: la una era terminar de apretarme la soga al cuello y decirles: “Fui a sobornar a un empleado público frente a sus hijos”, y la otra, la diplomática, era decirles lo mismo pero con el lenguaje con que nos hablan los políticos y los pastores evangélicos. Opté por esa y dije: “A negociar la posibilidad de seguirnos bañando esta semana mis chiquitos… ¿Alguien quiere un poquito más de jugo?”

Zapatero a tus zapatos.

Uno de los grandes problemas del desprestigio de religiones y partidos políticos, tiene que ver con su insistente necesidad de tener la “única verdad” y creer tener el deber de decirla. Si las religiones se dedicaran a los suyo y los políticos a lo suyo, seguramente les creeríamos más.

Por qué tendríamos que aceptar la argumentación sobre la homosexualidad, sobre la economía, sobre el uso de anticonceptivos o sobre el destino político de un país, venido de un pastor o un cura en un púlpito. Pero del otro lado las cosas son iguales o peores. Por qué debemos dejar que un partido político norme nuestras conductas morales.

El despropósito de ambos lados los ha hecho caer en un panorama desolador. ¿Cuántas personas van a la iglesia?, eso por un lado. Por otro, si el voto no fuera obligatorio, ¿cuántas personas acudirían a votar? Pocos son los que les creen. Cada día tienen menos adeptos en proporción a sus esfuerzos. Es decir, sí, la iglesia sigue creciendo, pero cuando hacemos la evaluación de cuántos se fueron nos damos cuenta de que metieron a 10, se fueron 7 y luego con un esfuerzo de marketing metieron a 9 más. Aparentemente han crecido: empezaron 10 y ahora son 12, pero el costo real es un secreto o simplemente no ha sido evaluado.

En el caso de los partidos políticos basta con que llegue una elección para darnos cuenta quiénes son. Muchos son auténticas minorías de minorías. No representan más que a sus propios intereses económicos. La gente lo sabe y ellos lo saben. Creen llevar ese mensaje “salvador” al pueblo y la gente lo que ve es el oportunismo de siempre.

El ejercicio de la política y la religión deben ser eso. El momento en que los transformamos en negocios, perdemos credibilidad.

Un análisis político de mi hijo de 6 años.

Sobre el poema a JJ

Este poema, escrito por Fernando Artieda, es sin duda el más fiel reflejo de la cotidianidad de un puerto amanecido. Para quienes tenemos la suerte de visitar Guayaquil con regularidad, es un motivo para llorar, para dejarse abrazar por la melancolía. Ahí va.

Vale la pena escuchar cantar a Don Ramón

Me llamó la atención una frase. Al referirse a que su mamá le dijo que cuando consiga una chica no la busque muy bonita porque al rato se le quita... Que profundidad. Les comparto.

Conversatorio URGENTE

le ruego darse el tiempo para escuchar este audio. Algunos especialistas en ambiente, ecuatorianos, hablan sobre una debacle que se ve venir y a nadie parecería importarle. No supe cómo hacer el link. Va a tener que copiar la dirección. Mil disculpas.

http://www.ecuadoradio.ec/Audios/Ecuadoradio/Controversia%201387%20%2027-10-12.mp3

De como las empresa privada hace de cuidar el medio ambiente, OTRO MÁS DE SUS NEGOCIOS.

La verguenza del CIMA KIDS. Les comparto un artículo escrito por Roberto Aguilar de Diario Hoy. Publicado por Diario Hoy el domingo 28 de octubre de 2012

Roberto Aguilar

Editor de Contenidos

Empresas públicas y privadas ofrecen una visión comercial y oficiliastia del ecologismo. La feria CIMA Kids dejó inquietantes enseñanzas a los niños.

En el "Museo interactivo del árbol", los niños juegan a llevar troncos al aserradero. Con la ayuda de los alegres y serviciales guías, cargan el adorable camioncito de madera con pequeños pinos y lo empujan rampa arriba, rodean el bosquecillo mágico simulado con matas verdaderas, entre cuyos tallos discurren las aguas cristalinas de un arroyo, y depositan la preciosa carga al pie de la prensadora. Hombrecitos de Fisher Price operan una sucesión de máquinas en miniatura dispuestas en hilera: encoladora, torno, secadora. Una instructora con voz infantil explica cada paso y agita en el aire una laminilla de madera, el producto final listo para salir al mercado.

Es una de las inolvidables lecciones que ha reservado para los niños la Cumbre Internacional del Medio Ambiente, CIMA Kids, que concluye hoy en el parque La Carolina: cómo se fabrica el aglomerado. Al término del vibrante recorrido propuesto al visitante a través de una quincena de carpas y domos ecológicos, los niños aprenderán también que "los proyectos hidroeléctricos no tienen impacto ambiental porque están bajo la tierra", que el negocio de las empresas madereras consiste en sembrar árboles, que las refrigeradoras Panasonic son amigables con el medio ambiente y que no hay mejor manera de protegerse de los excesos de la naturaleza, tan hostil ella, tan peligrosa, que utilizar productos Johnson"s Baby. Pintarán emblemas de Finalín, volarán en Aerogal, se fotografiarán con Bob Esponja, tomarán yogur Alpina y descenderán a las profundidades de las minas con el mismo candor con que lo harían los siete enanos de Blancanieves.

A las ocho de la mañana, la explanada al pie de la Cruz del Papa es un hervidero de escolares que forman intrincadas filas sobre los cientos de metros cuadrados de gravilla que los organizadores volcaron sobre el parque. El ingreso es lento y la espera es angustiosa. En las carpas y los domos, ante los pabellones de las decenas de empresas públicas y privadas que pueblan el espacio ferial más grande que se haya delimitado en La Carolina, el río de visitantes fluye ininterrumpido.

No son maestros ni personal especializado la mayoría de los expositores que reciben a los niños, les imparten lecciones sobre el medioambiente y juegan con ellos. Son chicos afanosos, voluntarios o contratados para cumplir un trabajo que se parece más al de los impulsadores en los mercados que al de los guías en los museos. Fuera del domo de Quito Verde (la iniciativa ambientalista del Municipio) no hay en toda la feria un discurso didáctico estructurado: hay propaganda, pública y privada. Sólo el pabellón municipal se plantea enseñar cosas a los niños. Los demás quieren convencerlos de que apoyen tal política o compren tal producto.

–¿Que hay en la selva? –El impulsador habla por un micrófono a una veintena de niños de uniforme verde.

–¡¡Mosquitos!! –responden en coro, ya instruidos.

–¿Y cómo nos protegemos de los mosquitos?

–¡¡Con repelente!!

–¡Exacto! Con repelente. ¡Y mucho mejor si es Johnson"s Baby!

La carpa de Johnson y Johnson se llama "Exploremos el mundo" y exhibe una seductora guía de caminos en la entrada, con cuatro flechas que señalan cuatro rutas diferentes: "la playa misteriosa", "la cascada mágica", "la cueva fantástica" y "el bosque encantado". En realidad conducen a "bloqueador solar", "toallitas húmedas", "jabón líquido" y "loción antimosquito".

–Los niños que tienen ya el producto que pasen por aquí...

En la carpa de yogur Alpina, animada por chicas angelicales vestidas como Heidi, los rompecabezas para menores de cinco años con los cuales se entretienen unos pocos no consiguen ocultar el verdadero propósito de la instalación: repartir producto. Una vez que los niños han sido provistos con su vasito plástico respectivo, un atareado joven los enfila hacia la puerta de salida con la misma neutral diligencia con que lo haría si fueran cajas. O botellas.

Más adelante los espera Nickelodeon ("Love-Love-Fun-Fun") y la oportunidad de sacarse una foto con Jimmy Neutron, Bob Esponja o Dora la Exploradora. Chicas de camiseta naranja se encargan de poner orden en la invasión infantil que amenaza con convertir en jirones los disfraces de espuma que visten tres sacrificados por la causa. Llegararán al medio día enrojecidas, extenuadas, quizás inconfesablemente hartas de los niños.

Mezclados entre las ofertas comerciales, los pabellones del gobierno y de sus empresas contratistas ofrecen una experiencia igualmente mágica. La minera Kinross guía a los niños hasta las profundidades de los socavones de donde se extraen el oro y la plata con el mayor respeto por los árboles y los animalitos.

–¡Como este lorito! –exhibe feliz un pajarraco de juguete que trajo de casa un niño del grupo de los más pequeños.

–Así es, chiquito –pone la voz tierna la impulsador de casco amarillo–, ese lorito no se va a morir, va a vivir.

Nadie, en realidad, va s salir lastimado, expone la minera a los infantes: "el agüita sucia no irá a parar en las quebradas ni en los ríos, sino que va a ser tratada con las normas de calidad de Kinross", "los arbolitos van a ser llevados a estos viveros", "personas experimentadas cuidarán a los animalitos en lugares especialmente diseñados para ellos" y después todos van a ser reubicados.

–¿Saben lo que significa reubicar?

–¡¡Nooo!!

Sobre un fondo boscoso se recorta la imagen de un niño con un perro, dibujados al estilo de los animes japoneses, con esos grandes ojos de pupilas extrañamente dilatadas. Simboliza "todo el cuidado, toda la responsabilidad que ponemos en beneficio de la comunidad". También hay un señor de mandil trabajando en un laboratorio, un técnico perforador con un veta de mineral en las manos, un minerito cargando una maceta, todos con los ojos desorbitados y la sonrisa fofa.

La hidroeléctrica Coca Codo Sinclair, la maderera Endesa Botrosa, la Fuerza Naval, el Servicio de Rentas Internas con su equipo de "guardianes de la cultura tributaria" (más personajes japoneses con mirada esquizoide), todos cuidan el ambiente y obtienen de él la riqueza necesaria para una vida feliz en la plenitud del consumo, una vida de yogures, chocotines y dibujos animados.

Los marinos han cubierto el interior de su carpa con gigantescas lonas propagandísticas. "Poder naval", se lee sobre la figura de un soldado en camuflage, el arma de asalto en ristre y el fiero rostro pintado de negro que parece a punto de saltar sobre los pequeños que lo observan. "¡Bang, bang!", disparan sobre él dos belicosos, olvidando por completo el medioambiente.

Afuera, la montaña de botellas plásticas crece y crece hasta romper el récord Guiness del reciclaje: 1 559 002. La empresa Recypet las somete a prensa y embalaje. Puntos verdes con el logotipo municipal invitan a clasificar la basura con sus contenedores de colores. Una casita de material enteramente reciclado, con paneles solares, huerto familiar y compostera para el aprovechamiento de los desechos orgánicos, habla de las buenas intenciones del Ministerio del Ambiente: es la "casita del buen vivir". Hay un muro para escalada y un área de juegos al aire libre. En el patio de comidas, los niños disponen de una dieta tan sana como el ambiente: Tropiburguer y Baskin Robbins.

Un ateo que profesa lo mismo que un cristiano... sin Biblia y sin "show"

¿1er. grito de la independencia? ¿De quién?

En este barrio de “blancos” (unos menos blancos que otros), de casas grandes, de carros altos y de apellidos rimbombantes (Chicaiza Ruales, Avila Huiruno, etc.), algunos no hemos tenido tiempo para pensarlo. Me refiero a eso de la independencia. Muchos solo sabemos que se cumple un año más de no se cuantos. Para festejar este momento en que unos bravos patriotas sacaron del poder a otros menos bravos, mi vecino compró unas cervezas, un bloque de picaña, y un postre helado de Pingüino. ¡Qué mejor forma de decirles gracias!

Mi vecina en cambio, se puso sus chanclas de fin de semana, se cogió con una bincha el pelo, “a medio pelo”, y se puso a trapear el patio de baldosa amarillenta… tiene un perro con incontinencia.

La señora del frente hizo un homenaje musical. Puso un CD de las Mendoza Suasti y abrió la puerta de calle como para hacernos sentir que el reguetón hoy no tenía cabida. “¡Culturísense!” Leía yo entre líneas.

La vecina de la tienda no abrió. Me imagino que se quedó en su casa para conjuntamente con su esposo, repasar la gesta libertaria. Los veo hinchados de patriotismo leyendo la prosa y los versos que cuentan las hazañas republicanas.

Hasta el roquero de la esquina plegó al festejo. Hoy no se vistió de negro. Se vistió de gris. Tal vez su mensaje simbólico es que “hoy no hay luto, hay gloria”. En vez de la camiseta que dice “Mata a tus padres” debería haberse puesto una que diga: “Mataron a nuestros próceres pero obtuvimos la libertad”.

Todo marcha bien. De pronto, aparece uno de esos personajes con los que uno se topa para “hacer tierra”: un indígena pequeño, inteligente, artista… Y me caga la historia diciéndome: “Nosotros no nos independizamos de nada. Salieron los españoles para que nos sigan pisando los mestizos”.

Fin.

Las nalgas y las tetas plásticas… reflexiones de un retrógrado.

Ciertamente me complica la moda. Hoy mientras iba de camino a mi casa, escuché un programa de radio de una buena amiga, que por amiga precisamente mantendré en la clandestinidad. Decía que hay que usar licra sin ropa interior para montar bici, porque se ve fatal… Y yo que pensaba que la ropa interior era justamente para que no se viera ahora resulta que los gurús del deporte nos imponen sus modernísimos conceptos de comodidad y “laif estail” y nosotros tenemos que tragarnos el cuento completo. A habido que hacer bici en licra y disfrazado de extraterrestre, como se suelen disfrazar los que “SÍ SON” ciclistas. Y hasta tienen sus creencias de los contenidos de energía que hay que consumir, del material del termo, del tipo de pedos que son lícitos expulsar, etcétera, etcétera, etcétera. Cuando yo era pequeño lo que uno necesitaba para montar en bici, y que era indispensable, era la bici. Pare de contar.

¿Chichis? Por qué les dicen así a las tetas. Teta suena más directo, más franco, menos lambiscón. En cambio “chichi” me suena mojigato. No me imagino un novio diciéndole en la intimidad a su pareja: “Déjame chuparte una chichi”… Si yo fuera mujer, solo que me digan eso ya fuera motivo para dejarle cogiendo el bus al fulano y “a otra cosa mariposa”. Pero bueno. Cuando una mujer se pone un plástico en las tetas, ¿saben lo que está haciendo?: ¡poniéndose un plástico en las tetas! Nada más. Dicen que les sube el autoestima y que eso es importante para una mujer. Y yo pregunto: ¿Y cuando esa mujer envejezca?, que es muy probable que pase; ¿Qué va a hacer para camuflar sus inseguridades? ¿Qué deberá plastificarse? Veo un mundo tan vacío que la seguridad se suple con un plástico. Yo me imagino caminando en mis días negros (que los tengo muchos), con un plástico como tubo de ensayo, colgado de mi “artefacto”. ¡No! Me hace sentir ridículo. Claro, de una u otra forma mitigué el desaliento, pero no deja de ser idiota.

Las nalgas no son la excepción. De hacerse una cirugía en las tetas o en las nalgas yo optaría, si me dieran la posibilidad, de que me operen el cerebro. ¡Algo está mal ahí! Algo está haciendo que una mujer crea obsesivamente que vale por las nalgas o las tetas y por nada más. Cuando un hombre, lo que busca instintivamente en una pareja es COMPLICIDAD. Esta palabra es mágica a la hora de hacer “dos”. No es muy importante, ya ahí, si la cómplice es tetona o nalgona, pero si es sumamente importante que haga “click” conmigo. Llegará una edad, tarde o temprano, que las tetas y las nalgas caerán en picada como el Sucre. En ese momento, INEVITABLE, lo que uno necesita al lado no es al modelo de Men´s Health, sino al pana, ese que es cómplice en la crianza de los guaguas, en el aseo de la casa, en la fabricación de sueños, en fin.

Si vas a ponerte un plástico, vas a empezar a valer por el plástico. Si bien lo que las mujeres buscan es discreción, no es menos cierto que te encantaría que te echen un piropito. ¡Del mío olvídate! Me gusta comer carne, no me emociona el tocar “inseguridades”, el saber que el bisturí hizo lo que la reflexión no pudo me da pena en vez de morbo.

Amiga: lee.

¡Estoy alienado!

Tuve que ir al Oriente ecuatoriano por un tema de trabajo. Últimamente cuando la gente pregunta qué hago, por no decirle que me subo a los buses con un calzoncillo anaranjado para hablar de democracia, digo que hago política ciudadana, publicidad y capacitación. Pues bien, alguien se creyó el discurso y fui a la selva a capacitar. (Por si acaso, lo del bus y el calzoncillo anaranjado es completamente cierto)

Llegué a la comunidad de Toñampari, famosa por la matanza de los misioneros evangélicos allá por fines de los 50. Un pueblo en medio de la selva. Todo es organizado, hay una escuela y un colegio bien distribuidos; hay un espacio cubierto que uno no se explica cómo llegó ahí; hay una pista aérea y, lo más gracioso, es que a un lado de la pista hay un cuadrado de cemento donde uno debe pararse en caso de que desee hablar por celular. Ese es el único punto en la comunidad donde llega la señal… y solo de una operadora. Tienen una iglesia rudimentaria en cuyo frente se encuentran placas conmemorativas de las víctimas de la matanza, de los asesinos que luego se hicieron “buenos”, y de una mujer norteamericana ícono para la comunidad que, en vez de morir picada por una “x” luego de haber desidido vivir ahí, murió luego de una operación de la cadera en Quito. Eso fue, en honor a la verdad, lo que creí haber oído de mi nuevo amigo Adan Gaba. Finalizo el tema de la experiencia con la narración de haberme encontrado con una antena satelital… no tenían teléfono pero si Internet. Es decir, cuando ellos necesitan un médico, lo publican en el muro de su Facebook en vez de llamarle al teléfono.
Me dejó ahí una avioneta a las 10H00. El piloto me dijo a gritos (por el sonido ensordecedor de los motores) “Le vengo a ver en 40 minutos”. Hice lo que tenía que hacer y 35 minutos más tarde, estaba listo en la pista de aterrizaje para volver a montarme en el pájaro metálico que me llevaría de nuevo a la civilización… si el Puyo puede llamarse civilizado. Nos dieron las 11H00, luego las 12H00, luego la una y luego las dos. El calor era como de 38 grados y a las 11 y media se me habían acabado los temas de conversación con un par de lugareños que acompañaban mi desdicha. “Qué calor ¿no?”. “Sí” me contestaban. Eso nos dijimos como por 30 minutos.

Finalmente y con una puntualidad “suiza”, llegó el piloto a las 3 y 40. Por eso pensé que por la bulla tal vez no me dijo que me retiraba en 40 sino a las 3 y 40. Bueno, en fin, horas más horas menos, yo las tenía todas: era estar ahí o estar en mi habitación del Puyo matando cucarachas y viendo Bob Esponja.

Al subirme en el avioncito afeminado, una avioneta rosada que parecía sacada de un cuento de Barbie, me di cuenta que no había un par de audífonos para mí. Creo que los utilizan por protección del ruido. De todos modos no me hice problema y en señas le dije al piloto que utilizaría los de mi reproductor de música. Él asintió con la cabeza. Como tengo en mi reproductor activada la función de reproducción aleatoria (de la música), puse “play” y sonó de inmediato una canción de los Visconti que se llama “Qué hacemos con mamá”. Casi lloro. Volaba en medio de la selva sabiendo de antemano que si me caía en el vuelo no me encontrarían nunca, y encima más, añorando a mi mamá.

Pasaron 3 minutos 12 segundos y se acabó la canción. Sonó otra de Guns & Roses, era un rock de esos de juventud. Que hermosura, volando encima de la selva y con rock. Empecé a necesitar una ametralladora porque todas las veces que había visto una escena de sobrevuelo por la selva, era con una cámara posada en un helicóptero transportando tropas en Vietnam. Recordemos que los gringos dominan el arte aquel de lograr que nos identifiquemos con sus causas. Necesitaba una ametralladora y chinos, vietnamitas, japoneses o cualquier “ojirasgado” abajo para poder matarle… finalmente, eso hacen los buenos.

Luego de 1 minuto que duró el sentimiento, me embargó otro de rabia y desconcierto. Yo, el publicista, había caído en las redes de la alienación “jolivudense”. ¡Qué tristeza! Si yo pude ser manipulado por una imagen así, cómo serán quienes no estudiaron nada al respecto.

Aterrizamos en Shell (nombre autóctono y ancestral que significa “Mapa Aerofotogramétrico Metapolar”), tomé un taxi, pagué 4 dólares y llegué a mi hotel. Justo a tiempo para ver Bob Esponja, qué más se puede pedir.

Guillermo Laso se lanza a la presidencia. Algunas reflexiones.

1. La funesta, atroz y salvaje forma de hacer dinero de la banca, en general, a través de la usura legalizada donde los intereses superan en anchas el público 16% con que se venden los créditos, es un DELITO LEGALIZADO. Por Dios, hoy es NORMAL el acudir a un banco a pedir créditos para todo. En tiempos idos (no hace mucho) las cosas se compraban al contado.

2. Les pido de corazón tomarse 5 minutos para ver este link

3. Un banquero no se junta a almorzar con gente los valientes expositores de www.ted.com, por ejemplo. No, se reune a almorzar con gente que ve en el Capitalismo y en el consumismo una forma lícita de enriquecimiento. Esta gente es la que nos dice que está generando "fuentes de trabajo". Como en el caso de GM por ejemplo. Recordarán que los EEUU invirtieron más de 700 mil millones de dólares para salvar a las empresas de vehículos, a los bancos y a las firmas hipotecarias. Había que garantizar los puestos de trabajo de 500 mil personas... ¿cómo? con el dinero de los restantes 300 millones. Pero lo curioso es que había más de 500 mil sin empleo. Repito, SIN EMPLEO y la pregunta es ¿por qué a ellos no les llega ningún plan de salvataje?

4. "Guillermo Laso es un hombre tolerante" Lo escuché hoy en un informativo. Y claro, con un presidente que insulta a diestra y siniestra abusándose de nuestros fondos económicos y abusándose de su poder, el ser tolerante se convierte inmediatamente en una virtud. Amigos, ser tolerante y poder sentar a la mesa al que piensa diferente es una característica que debe estar implícita en cualquier candidato, y es más, que debemos exijirla a cualquier dictadorzuelos que pretenda hacer (o haga) lo contrario.

5. Finalmente. ¿Quiénes serían los ministros de Laso? Porque creo que el "Mesías Político" nos ha fallado muchas veces. Ojalá que el ministro de salud de Laso no haga negociados con ambulancias o que el ministro de deportes de Laso no se crea el dueño del circo. BASTA DE VOTAR POR NOMBRES, votemos por proyectos. Si Laso hace rato que no ha tomado la Metrovía, cómo diablos puede solucionar el problema del tráfico. Quién financiará la candidatura de Laso para saber a qué grupo tendremos que "pagarle el favorcito" los ecuatorianos todos, porque es de ahí que salen los fondos para "retribuir" el patriotismo de los financistas de la verguenza.
NO TENGO NADA EN CONTRA DE LASO. Tengo todo en contra de este sistema que ve como en cada fórmula le sigue dando "error" y se empeñe en tratar de repetirla con la esperanza de que "ahora si". Me siento como el incauto que trata de ver un nuevo gol en el "repris" del partido.